Jsme neziskovou organizací...

„Pane řezník,” rozčiluje se stará Petrásková, „včera jste mě ošidil o třicet korun!”
„Kdepak,” dává mistr ruce pryč. „Ptal jsem se, jestli to může být o třicet korun víc, a vy jste řekla, že ano!”

„Vy nemít pravdu,” zlobil se vietnamský obchodníček.
„Ale kdepak,” namítl český tatar, „já meju pravdu!”

Jaký je rozdíl mezi pojišťovákem a kanibalem?
Žádný, oba loví lidi.

Chlápek vejde do obchodu s potřebami pro kuřáky a říká prodavačce: „Chtěl bych černé polobotky číslo čtyřicet dva.”
„Promiňte, my tu ale prodáváme jen potřeby pro kuřáky!”
„A vy si myslíte, že kuřáci chodí bosi?”

Z podnikového řádu: „Klient dostane to, co mu patří - výprask!”

Prodám hodiny s berlemi. Zn.: Nejdou.

Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý den, přejete si?”
Zákazník: „Sháním zbraň.”
Majitel: „A co byste si tak představoval?”
Zákazník ukáže na největší zbraň: „Támhleto se mi líbí.”
Majitel velmi překvapeně: „Na co potřebujete .44 Magnum?”
Zákazník: „Na kance.”
Majitel ukáže na menší zbraň: „Myslím, že tohle je ideální velikost na kance.”
Zákazník ukáže znova na .44: „Ne, já chci tuhle.”
Majitel: „No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?”
Zákazník: „Na Portorikánce... Mexikánce... Afrikánce...”

Vyměním manželku. Zn.: Metrák za metrák.

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!

Rosomac - něco tady smrdí.